语重心长：“这次考试，你啊，有的题对了，有的题错了……”
篮球联赛前的告诫：“友谊第一，比赛第一！”“老师，到底哪个第一？”
“厕所是什么好地方，你们一下课就去，在里边玩还是什么咧？”（因为有人上课迟到，原因是去上厕所了）
“祝融啊，你上课不能再与祝融讲话了。”（语重心长状）
“第一题答案是D，第二题答案是第三个，第三题啊，也是第二个。”
“那什么，那什么，那什么，很严重啊！”（什么？）
“我们班男生不多，女生也很多。”
“祝融啊，你这个拉肚子怎么不能早起点拉呢？”（祝融无奈状……）
“浩鹏啊，你拿点草纸，把这些人名字记下来。”（其实是草稿纸）
“你怎么知道这个苯有特殊气味呢？”大家茫然，随候兴奋地说：“因为啊，你可以闻。”
“去帮我买一个白色的蓝盒白沙烟。”（老师，我色盲。）
“徐添，你把衣服拉起来，这样可以少上几次厕所。”（华佗再世）
“学校一再说，不许带手机，你们在学校有事可以给我发短信。”（用什么发？）
这就是工业的血液——石油，下面我们来看一下工业的粮食——血液。”（疯了）
“这次分座位啊，我要让几个分手的人重新坐到一起。”（月老再世）
“上课不许上厕所，憋出问题找我。”（无语……）
老师伸出五根手指：“这个物质啊，它有八种同分异构体。”
“现在中午可以去外面吃饭，欣赏一下春天的树木。”（众人无语）
“李远发专家”（雷雨发庄稼）；“今天，我们来学美女。”（镁铝）
“你们每个月把报表交上来，拿点浆糊缝起来。”（how to do it？）
“我每天早上四点钟就起来想啊想啊，哎呀，我也是个凡人啊。”（四点起来就想这个）
“还有哪个题要我讲一下啊？”“第四题。”“行，我们来讲一下第七题。”
“这有170℃，不是水浴，但也不知道这是个什么浴。”
“祝融啊，擦黑板的布子要搓干净，我来教你怎样搓布子。”
“那天有个老师给我说我们班风气不好，光谈恋爱的就有一大群。我当时就给他说‘你这是瞎说’，后来呢，我又想了一下，不应该说人家老师是瞎说——哎呀，不过他那确实是瞎说。”
“今天早上有几个同学迟到了，其实啊，他们来的并不迟——哎呀，但是还是迟到了。”
“王越……王越！叫得就是你，还左看右看。”“老师，我叫刘玥。”“哦，可以的，王越，你过来一下。”（两个人都疯了）
“北京四中有三分之一住校生，三分之一走读生。”（老师，还有三分之一呢？）
“甘油俗称丙三醇。”（老师你是不是教化学的啊）
“这么大个小事就不要再说了。”（语文老师疯了）
“这次考试的排名，大家都很想知道，但是呢，我也不能说。”（全倒）
“进步的人是要好好表扬的，退步的人呢，暂时就先不表扬了。”
“你们别看老师凶啊，老师也是恨铁不成钢啊。其实我们班大部分同学已经是钢了，但，是，我们要努力变成金刚。”（精钢）
“这个社会实践嘛，可以到我的家乡去，只要解决两个问题，一个是吃，一个是睡。睡嘛，就随便找一个操场让你们睡睡。”（……那吃的会是什么呢）
“老师，只有毛超铭没到。”“哦，她在哪儿呢？”“不知道。”“好的，你去问她一下。”
“良好的开始是成功的一半，良好的结束是成功的另一半。”（中间怎么办？）
“明天星期六是吧，我们七点二刻到校。”（七点二刻是几点？）
“你们平时不好好学习，到时候考一个大鸡蛋。”（果然特别）
“把精神给我抖起来！”立刻有同学作发抖状。
“总是在快上课时上厕所。体育课那么长，为什么不去上？”（体育老师疯了）
“这个角是多少度？对的，是六十摄氏度。”
“你们最近是不是在看个电视，叫‘大长(zhǎng)令(lìng)’啊？”
“这次运动会啊，栏高是110米。”（刘翔疯了） ?
“被那个标枪插一下可不得了——我就被插了一次。”（真不得了）
“我在高中的时候，有个老师的儿子就被铁饼扔傻了。”
“这个物质啊，在低温啊……几十度的时候吧。”（夏天好冷啊）
“你们要是再不把题目给我做起来……不对……你们要是再不把题目给你做起来……”
“你们把耳朵、眼睛都给我竖起来！”
“老师，我们走队列统一扎头巾吧。”“哦，就是那个系在脖子上的，是吧？”
“临走时，每人带三片垃圾，不许多，也不许少。”
“Al3++3HCO-3=Al(OH)3↓+3CO2↑，这就是我一直跟你们讲的泡沫灭火器。这个CO2就是泡，这个Al(OH)3就是沫。”
一男生一女生牵手散步，老班：“那个手啊，太严重了，太严重了，都跑到人家身上去啦。”
“你们要尊重我啊，爬楼时要爬我前面。”
“陈政啊，你是射手座的‘贪玩第一’啦？”“不是啊，我是金牛座。”“金猴座的啊！”“是金牛座。”“哦，金猴座啊，‘贪财第一’——贪财啊，不好啊。”
“老师，我十三班的，借一下电教员。”“好的，沈慧远，你去借给他一下。”（沈慧远疯了“有些同学，不交作业还大言不惭，甚至拿眼睛攻击组长咧！”（真人版樱木花道））
“写的这个稿子，一定要有失败的经验，成功的教训！”（说的好）
“我们这次光荣地获得了入场式前八名中的第八名。”（一本正经状）
王申在阳台上向下扔粉笔头砸小孩，没中。他就说了句“他妈的！”（他不知道老班在后面）转过身来，看到老班笑眯眯地抽着烟道：“不要太大声！”
“我们把镁带投入盛有烧杯的盐酸中……”
“‘你是什么，你就以为人家是什么，你的内心给了你范本。’这句话的意思就是……你是什么……你就以为人家是什么……你的内心给了你范本。”（禅）
“determi——那个——nation”（外语老师疯了）
“老师，你给我打的叉太大了。”“我就是给你往大了打咧！那几个没做完的跟你的差不多大咧！”（这个学生的话也很经典）
“你抄作业了是吧？老师生气了是吧？嗯……抄作业是小事，惹老师生气可不好啊！”（讲的好）
“心急吃不成大胖子。”
“头痛医痛！脚痛医脚！结果……头也痛脚也痛。”（华佗疯了）
“我是保送的，五月份就确定了，我还是考了，但最后没有报名。”（报考官疯了）
“把空调关了，我热得鼻子里面都淌汗咧。”（超人啊）
“杨生宁啊，你拿着这个条子去教管处跟杨生宁联系一下，这事我管不了了咯。”（杨生宁疯了）
某节生物课，老班突然闯入。祁龙云（生物老师）：“你有事啊，那我先走了。”老班：“行啊，你走吧。”（祁无奈状）
“这道题的答案是2.63，很多人得2.6都给我批错啦！”“为什么啊？”“为什么？为什么咧，就因为你是2.6！”（得意状）
“这个体检表你们别传来传去，这个胖了，瘦了，自己发给自己就行了。”（全无奈）
“你昨天晚上怎么来晚了？噢不，你今天早上怎么来早了？”张菁菁受不了了：“老师，是我今天早上来晚了。”
“这在猴屎（侯氏）制碱法中是很常用的咧。”（侯德傍疯了）
“交上来的作业都很不错，用一个字来说，就是‘比较认真’。”（数学老师疯了）
“过年酒疯子比较多，开车酒疯子还开得比较快咧！”
“昨天放了学，我还看见高三（3）班的一些人成群结伙的去买书啦。书店还打电话来表扬啦，说你们附中人真爱读书咧，那些书都是没人买的咧！”（老师，你到底想说什么？）
“今天晚上住校生要去学生机场开会的咧，别忘了咯。”（学校有机场？校长疯了）
“你要定个计划，比如说大年初一，你就写个‘上午：睡觉，中午：休息’。”（家长疯了）
“杨浩鹏同学作为班长，一年多来为我们默默地做了不少事情……我宣布从今天开始，我们班班长就正式更为杨浩鹏同学了！”（杨浩鹏疯了）
“你们语文高老师给我说你们这次考试有个补充句子错得很多咧！”一片寂静，片刻，有人顿悟：“他说的是默写！”
“Na2CO3?10H2O是口碱，Na2SO4?10H2O咧？对啦，是芒硝！”“芒硝的‘芒’怎么写？”“哎呀，就是芒山的‘芒’。”“芒山是什么？”“芒山，芒山就是当年吕四娘刺杀乾隆的那座山咧！”
“哎呀，它就是一个淋浴大太监（离域大钛键）
“放牛离你们很遥远咧！”“不遥远！”陈政说。“你那个在哪儿放咧？我们都是在大山上，原始大森林里放的咧！”（牛疯了）
某周五老班在黑板上写了“星期六交模拟卷”。待上课前老班说：“你们把模拟卷交上来，马上咯。”大家不满：“你说明天交的！黑板上写的！”老班沉着冷静地答道：“那是写着骗你们的咧！”
“你看这个加热，需要酒精灯，一个铁的三脚架，三脚架上还要放一个泥的泥三角。泥三角上呢？对啦，泥三角上还要蹲着一个坩埚咯。”（坩埚疯了）
“今天大家数学课纪律不太好，大家知道，数学老师本来也是非常漂亮的！”（数学老师无奈状）
“杨浩鹏，吴明浩那个什么不在，有那个什么事，你就要那个什么起来。”
“每个课代表写一段话，写一下任课老师的音容笑貌什么的。纪昳（学习委），你就写班主任咯！”“那秦思（化学课代表）写谁啊？”“咦，她写化学老师啊！”（秦思疯了）
“现在没时间什么时候有时间我找时间来给你们开个火箭专题。”（和篮球无关的）
“我要陪你们度过两个多月的天气。”
“现在这些家长真难当呐，说你也不敢说，摸你也不敢摸。”
“第三题，把这个双键挤到中间去，答案忘了挤了。”（出题人疯了）
“当氢氧根被生下来的时候……”
“新教材上已经改了，浓硫酸沾皮肤上可以用水冲了。只沾一点啊，你总不会把一瓶硫酸全部倒到脸上咯！”
某人说了一个荒诞的思路，众人齐笑。“哎，你们别吵，他说得有道理咧！”大家静。“哎，你刚才说的什么？”（某人疯了）
“这份卷子，我们全年级统一一个时间——不讲了。”
“乾隆后面是雍正，雍正后面是乾隆……”
“张菁菁啊，你这个学习不能太理智了，要冲动起来。”
“考完后可不敢把草稿纸带出去咧，警察会骑着摩托车追着你要这个草纸咧。”（高考动员）
“考完后不要听着一堆人对答案跟你的不一样就紧张。你是对的，是这一堆人错啦！”
附：其他任课老师经典语录
张南（语文老师）：“你们不好好听课就是浪费时间！浪费别人的时间就是杀人！就象昨天下午那两节课你们杀了我，我也杀了你们。”
居艳（数学老师）：“非常好！这是一个……典型错误！”
杨敏（英语老师）：“出题人手里有一个缸（纲），我们老师手里也有一个缸（纲），叫大缸（大纲）。”
祁龙云（生物老师）：“这个雌鸡……雌鸡和这个雄鸡……”大家茫然。祁龙云自己反应过来：“哦，不对，是公鸡和母鸡。”
祁龙云：“假如我拿了一堆种子卖给农民，那么这一堆农民……”
祁龙云：“到时候，我们将有七天到一个星期的时间……”
篮球联赛前的告诫：“友谊第一，比赛第一！”“老师，到底哪个第一？”
“厕所是什么好地方，你们一下课就去，在里边玩还是什么咧？”（因为有人上课迟到，原因是去上厕所了）
“祝融啊，你上课不能再与祝融讲话了。”（语重心长状）
“第一题答案是D，第二题答案是第三个，第三题啊，也是第二个。”
“那什么，那什么，那什么，很严重啊！”（什么？）
“我们班男生不多，女生也很多。”
“祝融啊，你这个拉肚子怎么不能早起点拉呢？”（祝融无奈状……）
“浩鹏啊，你拿点草纸，把这些人名字记下来。”（其实是草稿纸）
“你怎么知道这个苯有特殊气味呢？”大家茫然，随候兴奋地说：“因为啊，你可以闻。”
“去帮我买一个白色的蓝盒白沙烟。”（老师，我色盲。）
“徐添，你把衣服拉起来，这样可以少上几次厕所。”（华佗再世）
“学校一再说，不许带手机，你们在学校有事可以给我发短信。”（用什么发？）
这就是工业的血液——石油，下面我们来看一下工业的粮食——血液。”（疯了）
“这次分座位啊，我要让几个分手的人重新坐到一起。”（月老再世）
“上课不许上厕所，憋出问题找我。”（无语……）
老师伸出五根手指：“这个物质啊，它有八种同分异构体。”
“现在中午可以去外面吃饭，欣赏一下春天的树木。”（众人无语）
“李远发专家”（雷雨发庄稼）；“今天，我们来学美女。”（镁铝）
“你们每个月把报表交上来，拿点浆糊缝起来。”（how to do it？）
“我每天早上四点钟就起来想啊想啊，哎呀，我也是个凡人啊。”（四点起来就想这个）
“还有哪个题要我讲一下啊？”“第四题。”“行，我们来讲一下第七题。”
“这有170℃，不是水浴，但也不知道这是个什么浴。”
“祝融啊，擦黑板的布子要搓干净，我来教你怎样搓布子。”
“那天有个老师给我说我们班风气不好，光谈恋爱的就有一大群。我当时就给他说‘你这是瞎说’，后来呢，我又想了一下，不应该说人家老师是瞎说——哎呀，不过他那确实是瞎说。”
“今天早上有几个同学迟到了，其实啊，他们来的并不迟——哎呀，但是还是迟到了。”
“王越……王越！叫得就是你，还左看右看。”“老师，我叫刘玥。”“哦，可以的，王越，你过来一下。”（两个人都疯了）
“北京四中有三分之一住校生，三分之一走读生。”（老师，还有三分之一呢？）
“甘油俗称丙三醇。”（老师你是不是教化学的啊）
“这么大个小事就不要再说了。”（语文老师疯了）
“这次考试的排名，大家都很想知道，但是呢，我也不能说。”（全倒）
“进步的人是要好好表扬的，退步的人呢，暂时就先不表扬了。”
“你们别看老师凶啊，老师也是恨铁不成钢啊。其实我们班大部分同学已经是钢了，但，是，我们要努力变成金刚。”（精钢）
“这个社会实践嘛，可以到我的家乡去，只要解决两个问题，一个是吃，一个是睡。睡嘛，就随便找一个操场让你们睡睡。”（……那吃的会是什么呢）
“老师，只有毛超铭没到。”“哦，她在哪儿呢？”“不知道。”“好的，你去问她一下。”
“良好的开始是成功的一半，良好的结束是成功的另一半。”（中间怎么办？）
“明天星期六是吧，我们七点二刻到校。”（七点二刻是几点？）
“你们平时不好好学习，到时候考一个大鸡蛋。”（果然特别）
“把精神给我抖起来！”立刻有同学作发抖状。
“总是在快上课时上厕所。体育课那么长，为什么不去上？”（体育老师疯了）
“这个角是多少度？对的，是六十摄氏度。”
“你们最近是不是在看个电视，叫‘大长(zhǎng)令(lìng)’啊？”
“这次运动会啊，栏高是110米。”（刘翔疯了） ?
“被那个标枪插一下可不得了——我就被插了一次。”（真不得了）
“我在高中的时候，有个老师的儿子就被铁饼扔傻了。”
“这个物质啊，在低温啊……几十度的时候吧。”（夏天好冷啊）
“你们要是再不把题目给我做起来……不对……你们要是再不把题目给你做起来……”
“你们把耳朵、眼睛都给我竖起来！”
“老师，我们走队列统一扎头巾吧。”“哦，就是那个系在脖子上的，是吧？”
“临走时，每人带三片垃圾，不许多，也不许少。”
“Al3++3HCO-3=Al(OH)3↓+3CO2↑，这就是我一直跟你们讲的泡沫灭火器。这个CO2就是泡，这个Al(OH)3就是沫。”
一男生一女生牵手散步，老班：“那个手啊，太严重了，太严重了，都跑到人家身上去啦。”
“你们要尊重我啊，爬楼时要爬我前面。”
“陈政啊，你是射手座的‘贪玩第一’啦？”“不是啊，我是金牛座。”“金猴座的啊！”“是金牛座。”“哦，金猴座啊，‘贪财第一’——贪财啊，不好啊。”
“老师，我十三班的，借一下电教员。”“好的，沈慧远，你去借给他一下。”（沈慧远疯了“有些同学，不交作业还大言不惭，甚至拿眼睛攻击组长咧！”（真人版樱木花道））
“写的这个稿子，一定要有失败的经验，成功的教训！”（说的好）
“我们这次光荣地获得了入场式前八名中的第八名。”（一本正经状）
王申在阳台上向下扔粉笔头砸小孩，没中。他就说了句“他妈的！”（他不知道老班在后面）转过身来，看到老班笑眯眯地抽着烟道：“不要太大声！”
“我们把镁带投入盛有烧杯的盐酸中……”
“‘你是什么，你就以为人家是什么，你的内心给了你范本。’这句话的意思就是……你是什么……你就以为人家是什么……你的内心给了你范本。”（禅）
“determi——那个——nation”（外语老师疯了）
“老师，你给我打的叉太大了。”“我就是给你往大了打咧！那几个没做完的跟你的差不多大咧！”（这个学生的话也很经典）
“你抄作业了是吧？老师生气了是吧？嗯……抄作业是小事，惹老师生气可不好啊！”（讲的好）
“心急吃不成大胖子。”
“头痛医痛！脚痛医脚！结果……头也痛脚也痛。”（华佗疯了）
“我是保送的，五月份就确定了，我还是考了，但最后没有报名。”（报考官疯了）
“把空调关了，我热得鼻子里面都淌汗咧。”（超人啊）
“杨生宁啊，你拿着这个条子去教管处跟杨生宁联系一下，这事我管不了了咯。”（杨生宁疯了）
某节生物课，老班突然闯入。祁龙云（生物老师）：“你有事啊，那我先走了。”老班：“行啊，你走吧。”（祁无奈状）
“这道题的答案是2.63，很多人得2.6都给我批错啦！”“为什么啊？”“为什么？为什么咧，就因为你是2.6！”（得意状）
“这个体检表你们别传来传去，这个胖了，瘦了，自己发给自己就行了。”（全无奈）
“你昨天晚上怎么来晚了？噢不，你今天早上怎么来早了？”张菁菁受不了了：“老师，是我今天早上来晚了。”
“这在猴屎（侯氏）制碱法中是很常用的咧。”（侯德傍疯了）
“交上来的作业都很不错，用一个字来说，就是‘比较认真’。”（数学老师疯了）
“过年酒疯子比较多，开车酒疯子还开得比较快咧！”
“昨天放了学，我还看见高三（3）班的一些人成群结伙的去买书啦。书店还打电话来表扬啦，说你们附中人真爱读书咧，那些书都是没人买的咧！”（老师，你到底想说什么？）
“今天晚上住校生要去学生机场开会的咧，别忘了咯。”（学校有机场？校长疯了）
“你要定个计划，比如说大年初一，你就写个‘上午：睡觉，中午：休息’。”（家长疯了）
“杨浩鹏同学作为班长，一年多来为我们默默地做了不少事情……我宣布从今天开始，我们班班长就正式更为杨浩鹏同学了！”（杨浩鹏疯了）
“你们语文高老师给我说你们这次考试有个补充句子错得很多咧！”一片寂静，片刻，有人顿悟：“他说的是默写！”
“Na2CO3?10H2O是口碱，Na2SO4?10H2O咧？对啦，是芒硝！”“芒硝的‘芒’怎么写？”“哎呀，就是芒山的‘芒’。”“芒山是什么？”“芒山，芒山就是当年吕四娘刺杀乾隆的那座山咧！”
“哎呀，它就是一个淋浴大太监（离域大钛键）
“放牛离你们很遥远咧！”“不遥远！”陈政说。“你那个在哪儿放咧？我们都是在大山上，原始大森林里放的咧！”（牛疯了）
某周五老班在黑板上写了“星期六交模拟卷”。待上课前老班说：“你们把模拟卷交上来，马上咯。”大家不满：“你说明天交的！黑板上写的！”老班沉着冷静地答道：“那是写着骗你们的咧！”
“你看这个加热，需要酒精灯，一个铁的三脚架，三脚架上还要放一个泥的泥三角。泥三角上呢？对啦，泥三角上还要蹲着一个坩埚咯。”（坩埚疯了）
“今天大家数学课纪律不太好，大家知道，数学老师本来也是非常漂亮的！”（数学老师无奈状）
“杨浩鹏，吴明浩那个什么不在，有那个什么事，你就要那个什么起来。”
“每个课代表写一段话，写一下任课老师的音容笑貌什么的。纪昳（学习委），你就写班主任咯！”“那秦思（化学课代表）写谁啊？”“咦，她写化学老师啊！”（秦思疯了）
“现在没时间什么时候有时间我找时间来给你们开个火箭专题。”（和篮球无关的）
“我要陪你们度过两个多月的天气。”
“现在这些家长真难当呐，说你也不敢说，摸你也不敢摸。”
“第三题，把这个双键挤到中间去，答案忘了挤了。”（出题人疯了）
“当氢氧根被生下来的时候……”
“新教材上已经改了，浓硫酸沾皮肤上可以用水冲了。只沾一点啊，你总不会把一瓶硫酸全部倒到脸上咯！”
某人说了一个荒诞的思路，众人齐笑。“哎，你们别吵，他说得有道理咧！”大家静。“哎，你刚才说的什么？”（某人疯了）
“这份卷子，我们全年级统一一个时间——不讲了。”
“乾隆后面是雍正，雍正后面是乾隆……”
“张菁菁啊，你这个学习不能太理智了，要冲动起来。”
“考完后可不敢把草稿纸带出去咧，警察会骑着摩托车追着你要这个草纸咧。”（高考动员）
“考完后不要听着一堆人对答案跟你的不一样就紧张。你是对的，是这一堆人错啦！”
附：其他任课老师经典语录
张南（语文老师）：“你们不好好听课就是浪费时间！浪费别人的时间就是杀人！就象昨天下午那两节课你们杀了我，我也杀了你们。”
居艳（数学老师）：“非常好！这是一个……典型错误！”
杨敏（英语老师）：“出题人手里有一个缸（纲），我们老师手里也有一个缸（纲），叫大缸（大纲）。”
祁龙云（生物老师）：“这个雌鸡……雌鸡和这个雄鸡……”大家茫然。祁龙云自己反应过来：“哦，不对，是公鸡和母鸡。”
祁龙云：“假如我拿了一堆种子卖给农民，那么这一堆农民……”
祁龙云：“到时候，我们将有七天到一个星期的时间……”
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